mercoledì 18 luglio 2007

"Se il mio fondoschiena vale più di due lauree"

Poco tempo fa era uscito sul Financial Times un articolo di un tale Micheals che rimproverava la TV italiana di mostrare troppi culi e tette. Come dargli torto? E' un bene, un male? Un comunista direbbe che è male perchè è la tv lustrini e champagne voluta da Berlusconi. Uno psicologo direbbe che è male perché, almeno dal mio punto di vista, abbassano la considerazione generale dell'uomo verso la donna ( ma chi se ne frega(?)), abbassano il livello generale della tv ( e chi se ne frega(?)), ma sopratutto fanno sentire inadeguate tutte quelle ragazze che magari non sono fighe come quei gran pezzi di carne di veline e co.. E una ragazza che si sente inadeguata è quanto di peggio possa capitare ad uno psicologo. O a un genitore. Ma poi che dico! Sarà vero? O drammatizzo troppo? Potrei fare spallucce e dire "Ma no! ma in fondo che male c'è?" . Così potrebbe dire una persona qualunque e nella fattispecie, un uomo. Ma cosa direbbe una donna?

Ecco cosa direbbe ( Da Repubblica):

"Se il mio fondoschiena
vale più di due lauree"
di MILA SPICOLA


"CARO DIRETTORE, ad Adrian Michaels che sul Financial Times critica il trionfo di veline e donne nude in Italia vorrei dire che il problema non è femminile. Non è tanto il femminismo ad aver fatto passi da gigante però all'indietro, semmai è il maschilismo italo-pakistano (per parafrasare una recente affermazione di Giuliano Amato) che ormai troneggia da tutte le parti.

Per come la vedo io, la signorina Canalis ha raggiunto benissimo il suo obiettivo e cioè successo e soldi e alzi la mano chi tra le donne non rinuncerebbe al proprio stipendiuccio e ad un po' di amor proprio femminile se gli mettessero sul piatto un milione di euro per mostrarsi sorridente... ma anche un uomo direi, no? Della serie: chi è più scemo signor Michaels, la Canalis o chi gli va dietro?

Per quel che mi riguarda sono problemi che vivo ogni giorno, ma davvero ogni giorno. Ho 39 anni, sono single, due lauree, (una in architettura e una in conservazione dei beni architettonici), due master, uno in economia e uno in studi storici, una specializzazione in consolidamento, un dottorato di ricerca e ... un gran bel fondoschiena.

Ebbene sì, signori miei, il mio primo impatto con la classe "maschio italico" è sempre il suo sguardo insistente su quella "qualità" (a meno che non mi metto un bel burka) della quale io non ho nessun merito; nonostante il mio quoziente intellettivo, la mia cultura, la mia ironia, eccetera... ho un bel affannarmi a parlar di politica, a ricostruire le tappe del disfacimento etico della nostra attuale società, a discutere dei massimi sistemi, di pensioni, di Mozart, di cuneo fiscale, di travi in precompresso... La replica , nel migliore dei casi, è sempre "pure intelligente..." e sorrisino, nel peggiore uno sbadiglio.

E io penso: ma davvero sono così poveri di spirito? Poveri di argomenti con l'altro sesso? Assolutamente incapaci di confrontarsi su altri terreni che non siano quelli delle schermaglie sessuali? o anche amorose? In ogni caso la mia idea è, tranne qualche valida eccezione, "penso di te che sei solo uno scemo" e dio solo sa quanto vorrei essere smentita, visti i problemi che vivo. So anche che chi legge questa mail, se è un uomo, ha già alzato il ciglio. Potrei metterci la mano sul fuoco, così come lui poserebbe felice la mano su un mio gluteo. Scusatemi se sono sfrontata.

Allora io mi chiedo, cosa dovremmo fare noi mamme italiane con questi ragazzini maschi? perché il problema sono fondamentalmente loro; annegarli da piccoli? buttarli giù dalla rupe tarpea della selezione intellettuale? fargli sistemare la cameretta già a 8 anni così da capire che la parola "maschio" andrebbe sostituita con quella di "persona"?

Delle donne italiane caro signore, mi preoccuperei di meno. Le statistiche le danno sempre più brave nei risultati a scuola, sempre più agguerrite, più flessibili, più forti, forse sempre meno fornite di scrupoli... ma lei mi insegna: in una giungla di uomini davvero poco evoluti almeno tentano di ottenere qualcosa sfruttando le armi che rimangono loro. Quasi tutte le signorine svestite sono ben più consapevoli di quello che fanno , sicuramente il doppio anche del preparato professore che fa zapping in tv e si sofferma ad ammirarle. "Che male c'è?", direbbe la ragazza, ma anche il professore.

Ovviamente ho esagerato, ovviamente sono d'accordo con lei nel giudicare davvero orrendo, mortificante dell'intelligenza umana, un tale costume, un tale andazzo... ma toglierei da parte sua l'accento solo sulle donne e lo sposterei su ragioni e cause ben più complesse e variegate.

Lo sposterei sulla totale deriva di tutti i media italiani. Lasciamo perdere la tv, sulla quale si aprirebbe il baratro da lei già prospettato, ma, se lei si connette con la home page di un qualunque quotidiano sul web, a partire anche da Repubblica, troverà sempre una bella ragazza, possibilmente svestita, ben in vista. Immagino anche chi le sceglie tali foto: si tratterà di un solerte giornalista... di sesso maschile, al quale la redazione avrà detto "una bella fighetta ci sta benissimo, attira l'attenzione"; ancora troppo sfrontata? Del resto in Italia i giornali non fanno giornalismo, fanno mercato, e la domanda di tette e fondoschiena in vista è altissima.

Qua, caro signor Michaels, si tratta di vendere. Mica roba da poco. E gli uomini sono davvero come i bimbi mi sa, sembra un luogo comune e mi vergogno quasi a scriverlo. Del resto in Francia ha destato scalpore il servizio realizzato su una rivista di moda su una brava donna politica. Siamo alle solite: è più facile il compartimento stagno della bella/elegante/scema e brutta/malvestita/autorevole ergo intelligente. Bambini, indubbiamente. La complessità, signori miei è sempre più bandita, è sempre più difficile da accettare, da comunicare, da vendere.

Se io vado in cantiere con i tacchi a spillo attiro l'attenzione... non perché vado contro il decreto sulla 494, ma perché ho pur sempre una bella caviglia... e mi sogno di poter essere presa sul serio nel dare indicazioni sull'impianto elettrico. Se dico queste cose ad un uomo, o affronto un discorso del genere il meno che mi replica, è già successo del resto, è "cavolo quanto sei acida". Ma io non sono acida, sono peggio: furiosa. E a quel punto sapete come diventerei? petulante e nevrotica.. o meglio... magari oggi ho il ciclo. E festa finita."

(17 luglio 2007)

5 commenti:

Yarla84 ha detto...

Bè, bel culo! E pure intelligente!

Anonimo ha detto...

Scusate ma io ci credo poco. Nel senso..il femminismo ha fatto questo più di ogni sereotipo maschile sulle donne. Basti vedere cosa accade dove la rivoluzione industriale non è stata vissuta come nel mondo occidentale.
Comunque sono convinta che se questa mestruata è così incazzata con la classe "medio italico", già parlando così si afossa nel pregiudizio che la donna ha dell'uomo e si mostra incongruente a voler dimostrare che esistono invece delle differenze tra la donne con un bel culo, stupide e le donne con un bel culo, con due lauree (poi sul fatto che sia intelligente, non mi esprimo. non mi basta sapere che abbia due lauree). Dimostra la stessa povertà e fomenta questi atteggiamenti, ossia che la complicatezza è bandita. E questo sarebbe un argomento validissimo.
Non mi stupirebbe sapere che ci va sul serio in tacchi a spillo sul cantiere, per avere attenzione. E i tacchi a spillo sono scomodi in un cantiere (lo suppongo, in realtà, io mi ucciderei ancor prima di scendere le scale di casa mia). Se volesse dimostrarsi solo per la sua intelligenza, vada in tuta da ginnastica.
Non sta a me giudicare se una che usa la sua bellezza per ottenere qualcosa, sia superficiale. Ma ho fiducia nell'essere umano e nel libero arbitrio.
Pare che la nostra società moralista voglia nascondercelo a tutti i costi..ma siamo fatti di cervello e anche di carne (io tanta!! :-), è così criminale ricordarselo?
PS: per me alla soglia degli anta ha solo paura che cominci a calargli il culo.

Yarla84 ha detto...

All'inizio pensavo "ah è Mazza, una donna, quindi non è necessario che legga" ma poi ho letto e ho scoperto che sei una vera maschilista! GRANDE!

Bè scherzi a parte nessuno pensa mai a noi secchioni magrolini! Io pagherei per sentirmi dire almeno una volta da una donna "che bel culo, cheppacco!, ei bello sgnacchero, cheppettorali!" essere visto insomma come pura carne da macello sessuale. Voglio dire può essere molto fastidioso ricevere per tutta la vita dei diplomatici "sei simpatico sei molto saggio, sei una persona responsabile" MA VAFFANCULO! P*+-+O D***+-++-*O C**+*-+*E

Ammetto che all'uomo medio capita spesso di gurdare la donna come un oggetto cui la natura ha malauguratamente donato anche la bocca, si insomma siamo un po' animali. Ma siamo sinceri non penso che le donne si curino, si vestano bene, con balconcini mozzafiato, minigonne ginecologiche o più semplicemente con vestiti che anche sobriamente mettano in luce la loro femminilità ESCLUSIVAMENTE per un piacere dell'ordine, dell'eleganza e della moda. Penso che in tutto ciò ci sia almeno un po' di ammiccamento, di "vediamo se mi guarda", di compiacenza e di provocazione.
Forse se non ricevessere complimenti si lamenterebbero del conrario...

E noi pover'uomini che sostanzialmente siamo dei cuccioloni allupati non possiamo far altro che sbavare e ululare, o meglio constatiamo la bellezza che non è un crimine. Perchè in fondo le donne ci fanno sognare anche se poi magari sbagliamo e cogliamo solo un piccolo angolo di tutto l'universo femminile.

Yarla84 ha detto...

Non centra nulla ma mentre scrivevo non mi ricordavo la parola gineologo (vedi "minigonne ginecologiche").
Così ho fatto la cosa più razionale da fare: sono andato su altavista e ho cercato "dottore + vagina"
Guardate cosa ho trovato: ihihihi

HO LA VAGINA PECTORIS (I malanni secondo i pazienti)

1. Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)
2. Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente? (effervescente)
3. Dottore, e' da due mesi che ho una tosse cavernicola. (cavernosa)
4. Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso. (tick)
5. Dottore, per favore, mi puo' fare l'impegnativa per un ciclo di
attrazioni pelviche? (trazioni)
6. Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni
dell'Australia. (antigene Au)
7. Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)
8. Dottore, sono grave? Ieri mi e' uscito del sangue dal rettile. (retto)
9. Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)
10. Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite. (dissenteria)
11. Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni. (mestruazioni)
12. Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
13. Mi sono presa il verme salutare. (solitario)
14. Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)
15. Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse. (piastrine)
16. Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue. (trigliceridi)
17. Dottore, mi sento molto stanca. Non avro' una malattia in incubatrice? (incubazione)
18. Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene. (doppler)
19. Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perche' io patisco e poi svenisco. (svengo)
20. Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.
21. Ho il cratere che non funziona. (catetere)
22. Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)
23. Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile! (dissoluta)
24. Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)
25. Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)
26. Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)
27. Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)
28. M'e' uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)
29. Mio marito e' stato operato perche' aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)
30. Per la sterilita' mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)
31. Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)
32. Ho la vagina pectoris. (angina)
33. Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)
34. Ho l'abete alto. (diabete)
35. Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)
36. Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)
37. Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio. (la cataratta)
38. Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker. (pace maker)
39. Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)
40. Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perche' mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)
41. Ho avuto un iptus. (ictus)
42. Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose). (varicose)
43. Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perche' aveva poche piastrelle (piastrine)"
44. Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei me lo puo' comprimere? (sopprimere)
45. Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)
46. Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)
47. Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)
48. Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)
49. Quel poveretto si e' sentito male e l'hanno portato all' ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...
50. Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)
51. Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
52. Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle? (nei)
53. Non posso piu' mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)
54. Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)
55. Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)
56. Dal farmacista: Mi da un pacchetto di aspirine evanescenti? (effervescenti)
57. Soffro di ulcera doganale. (duodenale)
58. Dottore, mi faccia la palpitazione al seno. (palpazione)

Yarla84 ha detto...

Ieri sera prima di andare a lavorare ho visto un film "effetti pericolosi" tutto incentrato sulle esperienze di vita di una tredicenne alle prese con l'altro sesso. Cosa importante, si concretizzava la barzelletta ormai storica del Curcu, guardate qui:

http://www.youtube.com/watch?v=goJSVTqyMqI

aaaaaaaahahaahahahah